La última borraxera

Esto lo tenía en borradores hace muxo tiempo. Hoy dadas las cirkunstancias decido publikarlo. Para ti lektor, diskulpa lo patétiko... así es el amor, no?

Hoy la ebriedad me hace poder eskribir ke tengo roto el korazón. Roto de la manera más infinita e inimaginablemente posible. Destrozado komo el jarrón ke rompí kuando niño, y ke tan igual komo esos años, x más ke intento pegarlo para aparentar ke no pasó nada, termino iorando en las faldas de una de las 3 mujeres más importantes de mi vida.
He enkontrado un espejo en el kual puedo rekonocer mis errores, mis deficiencias, mi excesiva permisividad y puedo decir, sin problemas, ni miramientos, ni lo ke diablos piense la gente: ke tengo roto el korazón
Porke las kaies siguen igual de anxas, las noxes igual de oskuras, las tardes igual de frías.
Porke hoy qndo te vi kruzar la kaie entendí ke no eras mia, ke ia el tiempo era otra, ke dejamos pasar muxa agua bajo el puente.
Porke al terminar aki, entre kuatro paredes, sin ke vinieras a reskatarme, entiendo lo ke signifiko.

El alkohol sirve para kurar las heridas, aseguran los médicos, pero para éstas?, mejor ni averiguarlo.

Soy un kaballero, sin armadura, eso sí, pero kaballero al fin. Y espero a mi princesa. Estás???

Nuevo viaje, viejas emociones...

Soundtrack: Lucha de Gigantes - Nacha Pop

Volver a Kolombia fue algo inesperado, desde el día de su anuncio - y todo lo ke implikaba- la idea de un dejar atrás el trabajo para ser protagonista y no un personaje más en mi propia historia era algo bueno.

Antes de pensar en el fin -Bogotá- imaginé el trayekto, no los más de dos días sentado en un bus, -diskulpando a las kostas del norte del país y a lo saturadamente verde de los parajes ecuatorianos y kolombianos- sino en lo ke se produciría en esas horas. Y es ke el viaje sería, akompañado indirektamente por akeia princesa de nokturnidad ke hizo de mi primer viaje a tierras kafetaleras una de las historias más intensas en mi eskaso file de amores.

Debo señalar ke akeia intensa historia tuvo el final ke desde hace años me persigue, kon un adiós, no puede ser, un silencio, y muchos recuerdos. Sin embargo, y debido a akeio ke iaman kongeniabilidad, había decidido perder a un amor, pero no a una amiga: tras meses de olvido, pudimos sentarnos, komer delicias terrenales y komprobar, una vez más, ke podemos konversar.

Volviendo a la karretera, días antes de viajar, intenté, en vano, disuadirla para viajar juntos, sin embargo, ia estaba reservada aseguró, no problem respondí y me dediké a ienar mi mp3 de músika para tener kon kien hablar.

No detaiaré la salida del país x cierta deferencia a mis kompatriotas ke decidieron, acertadamente, blokear la karretera en Piura otorgándonos gratas horas de kaminata bajo el sol del cenit kon bultos en manos, kabeza y espalda. Desde estas líneas, gracias x el ejercicio. Tampoko hablaré del paisaje ekuatoriano pues, para akeios ke alguna vez salieron de sus 4 paredes denominadas Trujillo, es lo mismo ke qndo te diriges a la selva: el verde en sus tonalidades más variadas.

Hablaré -y sigo hablando hasta después del punto final de esto- del tramo frontera Ekuador - kolombia - Bogotá, pues x azares del destino, mi soledad se vio gratamente suplantada por la princesa, ke x razones ke deskonozko, dejó su asiento en el centro del bus, sekciòn ventana, y a su amiga ke tanto le gusta reservar para buskar otro sitio. Tímidamente -y kon burla posterior x parte de un inefable- dije: akí hay uno libre y ké kasualidad, io estoy al lado.

Debo ser sincero y decir ke me alegra muxo, su kompañía produce en mi una sensación de bienestar ke pokas personas pueden darme, kreo ke eso era lo mejor ke pude decir, pero no lo hice, no rekuerdo ké vanalidad sin sentido dio origen a una konversación algo tropezada, pero grata al fin y al cabo, al menos para mi.

Hablamos sobre nuestras relaciones pasadas, pero la nuestra no intervino en la lista. Kompartí un audífono kon su oreja y la músika hizo el resto; la primera vez se kedó dormida oiendo a Pedro Suárez Vertiz, apagué el reproduktor kon la esperanza de ke así la batería dure las 20 horas de viaje, aunke el manuel siempre me dijo sólo da 12. No me atreví a kitarle el audífono x temor a arruinar su sueño. La vi dormir, la vi despertar, la vi reirse de su kansancio kausante de dejar a medias una kanción. Obviamos la pelíkula ke se proyektaba en esos momentos y volvimos a la serenidad de la músika y komprobé ke es una de las personas más perfektas para kompartir un buen tema, repitiendo hasta el infinito una kanción ke sea inkreíble sin importar ke en 2 gigabytes kaben más de mil kanciones.

Princesa le decía, y kon kada letra era komo volver 11 meses en el pasado, a algo ke, sabemos ambos, ia no puede ser, pues hemos kambiado, io he kambiado. Pero x unas horas kise volver a sentir akeio, el amor, el hormigueo, la emoción. Me dejé ievar, eso sí, sin ke se notara, x los rekuerdos de los inicios de la ke fue una bonita relación.

Kuando se akabó la batería ia todo estaba oskuro, no había relojes en la cerkanía. Sin mediar palabras nos dijimos buenas noches y eia ladeó su kabeza hacia el pasadizo. Io me akomodé y rekosté la testa maledeta sobre el vidrio empañado en el kual nuestros nombres -eskritos x nuestros dedos horas antes- empezaban a borrarse. Mirando hacia la oskuridad, pensé, pensé, pensé. Rekordé akeia kanción de José José: Ia lo pasado pasado. Y debía aceptarlo. Frené el otro bus ke ia andaba a mil en mi interior y apagué el motor.

Kuando eia despertó ia era de día y la gente alrededor hizo el viaje más ameno, nosotros en el centro y todos hablando sobre músika ranxera. Por momentos la miraba y todo kería empezar de cero, pero José José y la karretera me hacían rekodar mi determinación.

Eia es mi amiga y lo seguirá siendo por mucho tiempo espero. Pero esta noxe, rekuerdo la emoción de esas horas y todo se siente tan bien.

Los domingos

Suele ser el día para deskansar pero para mí es el peor día de la semana. Muy bien lo dijo un amigo: "los domingos son los días ke uno kisiera tener flaka". Y es ke si no te gusta el fútbol, ni salir a pelotear kon tus patas, ni tienes amigas o amigos sin parejas ke vivan cerka el día es realmente jodido.

Puedes hacer lo ke más te gusta, akeio ke no puedes entre semana por las klases o el trabajo: leer, hacer música, pintar o eskribir, pero luego de unas horas terminas siempre dando vueltas x todos y cada uno de los ambientes de tu kasa en buska de algo más entretenido, en buska de alguien ke te oiga y te responda, te pregunte y te akonseje. Sin embargo: nada. Prendemos la tele o el radio, volvemos al libro o a la pintura y así esperamos ke iegue la noxe para dormir y este día de mierda se akabe.
Se puede dormir. Klaro, pero realmente kisiera hacerlo kon alguien poniendo su kabeza sobre mi pexo. Puedo salir. También, pero kon alguien llevándome de mano sería mejor. Puedo simplemente kortarme el kabello, las uñas, darme un baño y masturbarme. Muy fácil, pero kon ella, mi domingo sería mejor.

Y así pasan las horas, de tal modo ke qndo iega la cena kaigo en la kuenta de ke en realidad no hice nada y peor aún, en la terrible kuenta de ke ni sikiera deskansé.

Hace unos años moría x los domingos. Siempre había algo x hacer, si no era el simple jugar eran las tareas del kolegio o el kapítulo estreno de Dragon Ball, sea kual fuere, las horas se ienaban de tal manera ke odiaba los lunes. Ahora ha kambiado. Mi mundo aktual está de kabeza en tan poko tiempo. No kiero pensar en mi mundo dentro unos años más.
Afortunadamente dentro de unos minutos se akaba este domingo ke pasó peor ke sus pares anteriores, lo más triste es ke dentro de algunas horas vendrá otro, asi ke desde ia me voy preparando, si es akaso se puede hacer algo kontra lo inevitable.

Finalmente, vestido kon el mismo polo, medias y kalzoncillo del sábado, sólo me keda por preguntar:
¿Ké hace ud los domigos mi princesa?

a les temps...

Me parece raro el volver a eskribir en este espacio. En realidad hace muxo ke kería dejar de hacerlo, pero hoy la noxe se enkuentra tan perfekta para volver al duro ejercicio de plasmar lo vivido en palabras.
Desde mi último post, lo úniko ke eskribo son datos y nombres, historias de personas ajenas a mi y ke me han servido para huir de la realidad, dejándome ievar por sus historias, komo el pasajero de un bus, sentado en la última fila mirando por la venta.
He bajado de peso. Tuve un cuadro severo de fiebre ke me ha kostado el vivir ahora kon un dolor permanente en la pierna. Sigo trabajando. Y mi korazón tiene nuevas-viejas cikatrices.
No he de mentir, a pesar de tener una vida bastante ordenada y feliz, aún sigo levantando libros desde la última vez ke mi biblioteka se kaió. Y en kada edición levantada y limpiada me pierdo demasiado. Regreso a un pasado donde no todo fue mejor. No obstante, intenté sakar de su lugar un libro bastante pesado para volver a eskribir, y aunke agregué unos nuevos y mejores kapítulos, terminé por devolverlo a su lugar.
Soy bastante sentimental, aunke alguien dudara en una oportunidad ke tenga korazón. Me afekta el entorno y más si kruza la barrera levantada. Me sigo enamorando kada vez ke puedo, y no dudo en dar el korazón a kien desee recibirlo. Sigo konfirmando a diario ke el amor salvará el mundo.
La vida me ha demostrado una vez más ke no es novela, ke no existe un final feliz. Ke la reunión en la ke todos los ke nos lastimaron se juntaran para redimirse y terminar en un vivieron felices jamás sucederá. Pero no se pierde la esperanza y eso jode. Mientras tanto komemos pollo.
La música. Hoy más ke nunka es mi pasaporte a la felicidad. Soy feliz kuando sostengo a Ariadne, me pierdo qndo un grupo akompaña, me desbordo kuando el último akorde kae tan seguro y sigue resonando hasta el infinito en un onda ke no se detiene.
En resumidas kuentas, komo diría Benedetti: "hoy estoy jodido y radiante, tal vez más lo primero ke lo segundo y también vicerversa."
De este modo, celebrando los 400 años de la invención del telescopio de Galileo, termino por echar una mirada hacia el universo ke es mi interior, usando el vidrio forjado por la edad, sabiendo ke aun hay muxo x konocer, muxo x deskubrir; pues hoy, estoy konvencido de ke en mi interior se albergan más de mil millones de galaxias. Seguimos konstruyendo el futuro.

Rekuerdo Riko....

kuando iegaba a kasa, Riko me mordía los pies. Me miraba contra - picadamente y se trepaba a mi rodilla y hacía ese gesto ke dicen es un ekivalente a una sonrisa.

Era de un negro que siempre brillaba, con una manxa blanka en su pexo ke miraba el suelo y avanzaba tímidamente hacia su kuello. Y aunke tenía sólo 4 meses, ia se veía ke iba a ser grande, kon porte soberbio, de orejas en forma de triángulos invertidos que konvertían su rostro en una expresión kubista monokromátika.

Lo bautizaron komo Riko, por haber un iko ke sólo se kedó en la N, a un mes de nacido, no sabía dónde había iegado a parar.
En realidad era muy inkieto: saltando encima de uno todo el tiempo, buskando siempre el juego, mordiendo todo lo ke podía, exándose dónde le daba la gana, orinando donde le ganáse, kagando sin preokupaciones mientras lo miraba, apareciendo a mi lado durmiendo konmigo. De verdad, lo extraño.

Hasta hoy no enkuentro una media ke él se ievó, tal vez la enkuentre kuando me mude nuevamente, lo ke si me dejó fueron estas markas en mis manos de los juegos bruskos ke realizábamos, cikatricez de felicidad que terminaban en una patada de lo espeso ke era pero ke así y todo, volvía para mirarme sentado, de lejos, y al menor movimiento salir korriendo para ladrarme ke no podré sujetarlo.

Hoy al entrar, Riko no mordía mis pies, al mirar en pikada sólo enkontré mis zapatos polvorientos y al iegar a la sala, todo era más grande y el orden insoportable. No es irreparable, sólo muy triste y el silencio iega ahora más fuerte, más intenso, y un rayo de sol, al entrar x la ventana, alumbra hacia donde él estaba, hacia donde dormía, hacia donde ia no está.

Un día en el trabajo...

Un mes exakto -debido al febrero. Estaba sentado en la redakción. 2 de la tarde. Intentaba imaginar kómo empezar una noticia ke ahora no puedo si kiera rekordar. Atendí el celular ke sonaba y una voz kompletamente alterada komenzó a gritarme: "2 muertos, akaso no te enteras de nada??". Era una fuente konfiable, así ke mikrófono en mano y kámarógrafo siguiendome korrí hacia donde me dijeron.
No hacía muxo kalor komo otros días a esa hora. El ambiente estaba más bien fresko, así ke podía apresurar el paso sin temor a sudar demasiado. Durante el trayekto imaginaba lo ke iba a enkontrar, o mejor dixo, la posible redakción para el noticiero de las 8.
Me topé kon lo primero que siempre habrá: la enfermiza morbosidad del género humano. Varias personas curioseando insanamente sobre los cadáveres tendidos, deleitándose -a pesar de los ojos ke no kisieran ver pero ahí mismo se les eskapa la mirada- kon la groteska escena de horror; y ke si pudieran, de no estar la policía akordonando el lugar, se acerkarían más, levantarían los kartones, olerían la sangre y volverían a kubrirlos en un akto de estúpida urbanidad -"no vaian a pensar ke esto me gusta"- para dar una vuelta y regresar a kerer hurgar más, komo perros en las bolsas de basura, aunke estos últimos tengan la diskulpa x la necesidad.
Intersekción de Alfonso Ugarte kon Independencia, a la vuelta del komedor universitario para ser más ubikable. Vidrios de parabrisa roto por todos lados. Un taxo de basura separado brutalmente de sus asas y golpeado de tal forma ke ia no posee su forma tubular. Subiendo la mirada: un grueso y largo broxazo de sangre kubría una pared. Durante el rekorrido: sesos y trozos de kráneo. Ia podía saber lo ke enkontraría más adelante.


4 de la tarde. Nuevamente sentado en la redakción. El problema: tengo una nota más de las ke hice en la mañana y encima: la abridora. A un kostado -mientras kapturan las imágenes- el resto del ekipo suelta sendas expresiones de asombro. Las imágenes las merecen, pero en periodismo -habituados a esas escenas- es komo una mujer experimentada kuando se akuesta por primera vez kon un nuevo hombre. Me levanto y kamino. Tengo todo en la kabeza: nombres, datos, horas, detalles. Pero no c kómo empezar. Es fácil ser uno más y decir: "nunka imaginaron ke la muerte les llegaría" o "desgarradores fueron los gritos de la madre al ver a su hijo muerto". Necesitaba una frase direkta y sincera. Estaba blokeado.
Terminé las demás notas fácilmente, esperando haiar en el kamino akeia frase ke iniciaría todo el derrotero de una extensa nota policial. Pero al tener nuevamente la hoja de papel en blanko kon el título: "akcidente" lista para ser ienada; ésta se konvertía en una gorgona.
Afuera: el okaso. Llevó semanas sin fumar pero el ambiente incitaba a prender uno. No lo hice, tanto x necesidad komo para evitar konvertirme en un clixé. Miré el cielo kada vez naranja y volví a repasar los hexos: akcidente vehicular: un mikro y una kamioneta del poder judicial a excesiva velocidad, 2 niños muertos ke salían de una piscina cerkana, familiares iorando y la fascinada mirada de los kuriosos. Y rekordé lo primero ke sentí al llegar a la escena: el olor.

Aunke el kalor no había sido muy intenso, era lo suficientemente fuerte para provokar ke el hierro de la sangre se evapore y llene el ambiente kon su pesado aroma. Había enkontrado mi entrada y mi salida del problema de la redakción. Me senté y pude enfrentar al temible papel en blanko. El titán ke espera ser vencido por el eskritor.

Demoré 15 minutos en terminar de llenar toda la hoja. Acudí a todos los recursos: figuras, ritmo y konjugación palabra-vídeo. Kuando terminé de lokutar kedé satisfexo. Había tomado una de las escenas más sangrientas sucedidas en el centro de la ciudad y la había konvertido en un historia sin demasiado patetismo, algo visceral pero sin kaer en lo vulgar.

Hoy es lunes 2. Igual ke hace un mes. Y el temor de ke los días se repitan es konstante. Sobre el akcidente, hoy a la misma hora: 2 de la tarde: miraré el sol desde este tercer piso y derramaré una lágrima interna por akeios menores ke pudieron tener un futuro diferente, pero muy bien lo dijo Heminwey: "la muerte es una prostituta, pues se akuesta kon kualkiera."
Una lágrima de solidaridad, no de pena ni dolor, pues a veces siento ke he perdido la kapacidad de sentir. Sólo un mohín al decir ke podrán pasar -komo han pasado- miles de akcidentes de ese tipo y nada se hará. Aunke enviemos a todos los irresponsables a la kárcel siempre habrá alguien detrás repitiendo la akción. Provokando más dolor, más tristeza, más ira y nuevamente más dolor, y finalmente: El olvido. Y es ese Alzheimer innato en el peruano lo ke permite eso. Inkreíble lo verdadera de akeia frase de Sánchez Cerro: "El Perú tiende a repetir su historia".

No rekuerdo el texto entero de lo ke eskribí ese día. Debe estar entre las tantas notas del arxivo. Una nota más. 2 muertos más. Komo otros baleados, deskuartizados o triturados, ke x kulpa del sensacionalismo se konviertieron en el centro de la atención: no kince, si no 2 minutos de fama en un noticiero. Hoy reparé en voltear la mirada al pasado, aunke alguna vez, una parte de él llegó a mi para decirme ke debo seguir adelante. Pero imposible: tengo ke regresar para seguir. Mirar, identifikar y seguir.

Finalmente, el día se presenta komo los últimos vivídos. Trankilos.

Momento de lúcida estúpidez.... esto no es sentimentalismo...

A pocos minutos de emmmmmmpezar ooooootro día del amor, lo únIKO ke puedo decir es:
Es estúpido guardar un sentimiento, aparentar orgullo y hacernos los fuertes.
Es idiota kreer ke kallar algo es sinónimo de olvido, komo si barrer el polvo bajo la kama lo elminara.
Y es ahora ke el sentimiento, muy parecido al ke sobrekogiò en navidad, vuelve a aparecer, tanto ke forzó ke fume nuevamente, sólo uno, lo bueno fue ke rekordé x ké lo había dejado, y desemboko en este riakuelo de letras y palabras, en un primer post del año, un año ciertamente diferente para mi, kon miles de kambios, olvido de hábitos y reformas en el pensamiento, perdiendo tal vez mi escencia, no lo sé. Sólo un año diferente.
Fue estúpido pensar ke dejaría de pensar en ud princesa, ke enfokándome en el trabajo, matando las energías en un desgaste inkontenible de furor terminaría tan kansado ke no tendría ni el tiempo ni las ganas de poder rekordarla, sin embargo, la soledad, esa amiga inseparable ke konocí hace muxo tiempo, aparece siempre, para rekordarme ke mi destino será siempre rekordar a akeios ke me olvidan. Y por si el esfuerzo por kansarme fuera suficiente, y lograra kon todas las ganas terminar el día tan kansado ke kon sólo rekostar el debilitado kuerpo no dejaría ni un segundo para ke ud entre, el sueño: ese mundo multikolor, difuso e imaginario, la trae a mi, nueva, más beia, radiante y muy real, apareciendo para hacerme feliz, brevemente, y al despertar: triste nuevamente. Pero no hay tiempo para, salgo a trabajar.
Retomo lo primero, ké estúpido guardar un sentimiento, ké estúpido io, ké estúpido todo esto así ke termino kon akeia telenovela y la figura de mi próximo polo:
"Te sigo amando"